Поговорим о Польше

[Rain]

[nikols]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[nikols]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[nikols]

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет –...ять,
А не отдашься, скажет – Сука!
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас, неверных!
За нас! ...ятей!

[nikols]

Урок в школе. Вопрос: кем работает твой папа?
Катя: Мой папа врач
Петя: А мой папа сантехник
Коля: А мой папа повар
Вовочка: А мой папа сказал, что он играет музыку в борделе....)))
Учительница приходит к Вовочке домой. Дверь открывает папа:
- Ваш сын сказал что у вас недостойная профессия!
-Вообще-то я программист. Специализируюсь на tcp ip программировании в системе unix. Ну как я это объясню семилетнему пацану?

[nikols]

Все выше анекдоты от русскоязычных мигрантов США.

[nikols]

И такое бывает от русскоязычного мигранта в США:
"
Вам не разрешён доступ к этой страничке

Ваш пользовательский Логин де-активирован. Доступ запрещён"

[nikols]

И это от иммигрантов


Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[buba]

Ну nikols, ты и анекдот задвинул .)))

[nikols]

Это взято от иммигрантов россиян в США.Там есть русский форум.

[Rain]

Чувство юмора иммигрантов оставляет желать...

[nikols]

Они иммигранты из СССР играют на поле американцев. Американцы ругают почем зря Трампа и они вторят. В волчьей стае надо выть по-волчьи. Они молчат про наводнение в Техасе-Хьюстоне. Сказали про ураган Харви и ничего.Ущерб уже достиг 126 млрд долларов,погибло 30 чел.

[Rain]

Трампа только ленивый не ругает. А иммигранты из СССР еще более озлобленная группа, по ходу. чем коренные американцы...

[nikols]

Студенческое общежитие.
Забегает студентка к себе в комнату и кричит:
- Девчонки! Девчонки!...Быстрее, быстрее трусы снимайте, сейчас к нам пацаны придут!
- Дуры!!! Что вы делаете, с веревки снимайте, с веревки

Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[nikols]

- Почему мужчины-шотландцы носят юбки?
- Англия часто завоёвывала Шотландию. При этом насиловали женщин и убивали мужчин. Так вот шотландцы - очень гордые, но жизнелюбивые .

[Rain]

[buba]

[buba]

[Rain]

[nikols]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

[Rain]

Жизненно...

[buba]

Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и
начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную
посасывает.
Хохол: ты чего, бедный чтоли?
Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея?
Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь?
Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно
влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные?
Хохол призадумался... И говорит: слушай, а давай махнемся? я тебе свою
еду, а ты мне рыбу.
Еврей: ну давай.
Сидят - еврей ест все что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает. Через
некоторое время: Хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня
где-то нае🔯ал.
Еврей: во! умнеешь!

[nikols]

Бурые и черные медведи возмутились тем,что в Арктике только белые.Сплошная дискриминация по цвету.

[nikols]

-Я обязан вас оштрафовать,почему вы скорость превысили?
-Да еду я себе спокойно по ямам,а тут вдруг-бац дорога.

-Кто такой пессимист?
- Это тот,кто смотрит направо и налево,прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

-Где вы хранит е деньги?
-В мечтах.

"Вам дров наколоть или наломать?"

Дайвинг клуб "Герасим".Полуторавековой опыт погружения.

-Как на личном?
-Как в морге: тихо,спокойно,иногда завозят новеньких.

[nikols]

Если Грузия объединится с Арменией,то новоеи государство будет называться
GIORGIO ARMANI

[Rain]

[nikols]

Владимир Путин признан самым лучшим в мире водителем грузовика.

-Ой,девочки,я пупок проколола в пяти местах!
-Класс,трусы можно не носить,просто вставь колечки и повесь занавеску!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по 100 рублей.Теперь к5аждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

[nikols]

Полицейский шерифу:
-Шериф.этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
-Пятьдесят долларов штрафа.
-Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу,пусть доберет.

[nikols]

И только когда золотую рыбку вываляли в муке,она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.

Вот если бы дед с бабкой,слепившие колобка,запатентовали бренд,их потомки озолотились бы на смайликах!

[nikols]

Жена провожает мужа в санаторий.
-Яша,прошу тебя,не трать деньги на то,что можно иметь дома бесплатно.

Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы,то глаза можно не красить.

[nikols]

-Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
-Да,если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Когда крутишь роман с замужней женщиной,самое главное,чтобы она не развелась.

Настоящий мужчина всегда должен уметь постоять за свою женщину: и у плиты,и у мойки,и у детской кроватки.

[Rain]

[marcus]

Недавно вышел в свет новый перевод "Камасутры" под заглавием "Голь на выдумки хитра."